25

Я совсем взрослый - я стал ходить на психотерапию.
Во мне так много черт которые я порицаю в других - жажда любви и признания, страсть к созданию себя-как-культа. Это то, чего я бегу, но чего я страстно хочу.
Говорят. мне следует унять гордыню - ведь мои ожидания от себя так велики. Но с тем вместе я все же жду от себя преодоления собственных травм - потому что кто им хозяин, как не я? Они мои, мне ими и распоряжаться.

@темы: aus Herz, нехорошо

---

24

Медикаментозное лечение даёт свои результаты. Я читаю про транзакционный анализ и понимаю, что в парадигме этого взгляда мой сценарий несёт мне смерть, болезнь и невозможность счастья. Ха-ха. Попался, сукин сын.
Спор с физиологией проигран в очередной раз - но я продолжу это делать, поскольку не могу отказаться от этой игры. Мне нужно кусать самого себя за хвост, чтобы осуществлять движение, иначе - что? Я не знаю.
Теория о том, что для становления здоровым нужно разрешение на то, спущенное сверху, разрушение сценарного заклятия - она нехороша, потому что подразумевает, что я не смогу это сделать сам. Но это та область, в которой я бы не хотел утрачивать свою автономию. Потому что мне страшно.

@темы: хорошо, нехорошо

---

23

Дошел до формулировки убеждения, которая составляет значительную часть меня, но которую я не могу озвучить.
Не могу, потому, что:
не хочу конфликтов с близкими моими. Эта идея радикальна и травматична, потому как распространяется за мои границы. Но при этом мне дискомфортно жить, не подчиняя ей жизнь.
Очень неприятная ситуация. Я так устал от культуры самокопания и извлечения из себя все новых и новых способов ущемиться - но при этом занимаюсь тем же самым. Я есть плод своей почвы.

Чувствую тяжесть и грусть. Чем больше я - и ближние мои - вкладываются в меня, способствуют автономности, тем более мерзкие во мне просыпаются нужды. Высказывание своих позиций, когда о них никто не спрашивал; своевольные действия, несущие неудобства - первоначальный договор не включал все это, он был заключён на других условиях.
Когда б я был сохраннее и счастливее: когда б следовал другому слову - и знал, что наш договор действителен, или же когда б следовал неокорачиваемой внутренней потребности?

@темы: нехорошо

---

22

Меньше, чем через 10 минут мне предстоит первая консультация с психиатром.
Никогда в таком не участвовал и не имею понятия, что должно происходить. Но мне настолько все равно, что даже не хватает сил на волнение.
Сеанс по этому поводу в том числе.

@темы: нехорошо

---

21

Замечаю за собой постоянное растягивание дня. Мне кажется, что если я не лягу и не усну, день будет длиться вечно, завтра не наступит - и не наступят проблемы, которые меня ждут там.
Вчера переволновался. Не чувствую завершения проекта: то ли потому, что партнер уехал, то ли потому, что мы уже заранее надебрифились с командой в субботу, то ли потому, что продолжаю этим заниматься, и еще параллельно несколькими вещами.
Расписаны почти все дни до конца года.

Большой конфликт внутри меня: в амплуа помощника и второго лица я понимаю свою ненапрасность, но отчего-то это вызывает интенсивные глубинные страдания. Мне кажется, что это может быть связано с тем, что я взращен в идеалах лоховства. Если это так, то это, наверное, самое удивительное и неприятное, что досталось мне в наследство.

---

20

Очень устал - и мне предстоит устать еще больше.
Я вернулся несколько дней как, и не мог подойти даже к самому себе, потому что все время происходит работа.
В прошлом году нам казалось, что загрузка невероятна, от нее вскипает кровь и лопаются кости. Но нет, сейчас давление еще выше, и, мне кажется, что меня просто испаряет.
Очень грущу - и очень злюсь на себя - от того, что из-за такой атмосферы начинаю ассоциировать партнера с работой. Мы работаем вместе и над одним - но это абсолютно не значит, что он - это и есть работа. Он - это отдых, это дом, а я так с ним - и с собой - обхожусь. Это очень небережно с моей стороны. И - при этом при всем я бы хотел больше внимания оказывать своему партнеру, которому тяжело сейчас более, чем мне. Конечно, по Сеньке и шапка, но какой же жуткой эта шапка кажется мне с точки зрения моих компетенций.

Я так переживаю потому, что "визит друзей" тесно связан для меня с самыми благодарными и радостными моими воспоминаниями. Я понимаю, что даже если я сделаю что-нибудь скверно - он все равно состоится и как-нибудь пройдет - это не повлияет на мое отношение к тому месту (и отношение места ко мне), откуда они прибудут. Но я переживаю так, будто бы это - наиважнейшие деловые отношения, к поддержке которых я должен приложить максимум усилий. И эти переживания делают меня сильно уязвимым к моим возможным проблемам.

В дороге я не осознанно не работаю - я рад дороге, как пространству, свободному от занятости, пространству недосягаемости. Без музыки хотя бы раз в день мне становится грустно - как без образов, которые она вызывает, так и без доли терпимости и благодарности, которая есть в ней самой. Рука поддержки из наушника, и неслучайная рука.

---

19

Тревожусь из-за того, что не могу ощутить себя цельным. Я понимаю влияние всего окружающего не меня: людей, событий, я отслеживаю это - но вместе с тем держу в себе тревожность от невозможности отсечь это - и посмотреть на прото-версию себя. На некую суть. Кто я без внешнего каркаса критериев "хорошести" и "нехорошести"? Каков я на уровне первичных реакций, без влияния опыта? На каком основании, на каком постаменте я выстраиваю себя-как-проект - и достаточно ли это эффективно?
Мое тотемное животное - Шрек, говорящий, что он подобен луку.

Есть люди, к которым я отношусь недостаточно хорошо: их поведение зачастую кажется мне крайне сомнительным. И я наблюдаю за некоторыми из них.
Обычно это как-то связано с теми пороками, которые я вижу в себе. Тщеславие, пассивность, "позволение себе", неумелая социальная игра, раскручивание окружающих на эмоции, эгоизм и себялюбие, театрализованные переживания. Наблюдение за ними подстегивает мое чувство стыда, и на этом я стараюсь учиться - как не быть контрпродуктивным.
Но вместе с тем, я испытываю к ним чувство зависти. Не значит ли это, что в другой ситуации я вел бы себя так же? Что, в таком случае, сдерживает меня: тревожность, желание социального одобрения, что-нибудь еще? Не случится ли такого, что я потеряю контроль - и все то, что я порицаю, будет валиться из меня?

---

18

Совсем скоро собирать чемодан и ехать. Тревожусь сильно - одичал.
Узнал вчера о способе поправить себя, и не могу перестать о нем думать. Очень навязчивая мысль, но вместе с тем - удивительно подбадривающая. С ней я поднялся с утра, ей я успокаивался в течение дня.
Второе вмешательство, над которым я задумываюсь всерьез.

Самым главным чувством моей жизни является чувство стыда. "When I look back upon my life It's always with a sense of shame" и так далее. Мне стыдно за то, что я делаю и за то, чего я не делаю, мне стыдно говорить, мне стыдно быть среди людей. Многие свои мысли я обрываю фразой "это стыдно". (Не это ли чувство лежит в основе внутреннего понятия о греховности?)
Мне стыдно обладать телом. Стыдно за то, что я не могу им управлять, стыдно за то, что оно испытывает то, чего я как я не хочу испытывать. Хочу ли я испытывать страх, сонливость, чувство голода? Нет, и мне стыдно от этого. Мне стыдно за тембр моего голоса, за интенсивность жестикуляции, за несоотвествие социальной геометрии.

В проблемах с пищевым поедением я прилагаю усилия к тому, чтобы не умножать количество стыда и не возводить его в степени. Какое-то время назад я уже страдал компульсивными перееданиями без тошноты, и набирал вес. Потому что блевать - это стыдно, уничтожать еду, на которую потрачены деньги - тоже стыдно. Быть толстым - это стыдно, и именно стыдом я пытался контролировать количество еды. Не получалось.
Сейчас я стараюсь придерживаться мысли о том, что еда - это в первую очередь вкусовое удовольствие, от нее я хочу получить именно это, а насыщение - побочное явление. Это снимает с меня часть стыда в области денег: я потратил их на удовольствие. И это снимает часть физиологического стыда - избавить себя от боли, неудобства и еще большего стыда за телесность в дальнейшем - можно.
Конечно, очищение желудка - не самое приятное, что может случиться. Это довольно мерзко. Но, по моим наблюдениям, оно дало мне как минимум снижение пристрастия к некоторым видам еды - уж больно мерзкие они на выходе. А меньше аддикций - это хорошо.

---

17

Час плакал над работой - не мог начать. Время шло, люди ждали, а я плакал и не мог ничего сделать. Отчего - самому бы знать. От ощущения стыда и бессилия и от жалости к себе. Тяжело ведь даже не от того, что день короткий, а от того, что тусклый он и состоит из сумерек.

На улице за мусорным баком начинается тьма. Густая, непроглядная, ежедневная. За мусорным баком несколько деревьев - и в буквальном смысле конец света. В городах более крупных облака по ночам выраженно-красноватые, а здесь не хватает осветительной мощи.
Мне кажется, что я только сейчас отследил влияние всего этого на себе: конца света в тридцати шагах от подъезда, неотвратимости наступления смены времён. Где бы еще приобрести столько фатализма и умения ожидать, как не здесь - но, во многом, это и ограничивает меня в любом моем действии.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

15

Я пугаюсь, что мог отвыкнуть.
Жить одному - это та самая привычка, которую очень сложно вытравить. Я недолго привыкал к этому, и недолго отвыкал - но оказалось, что не отвык, и это меня огорчает. С легкостью не выхожу сутками на свет, не раздергиваю шторы, не говорю вслух. Это не очень хорошие качества для того человека, который не хочет и не стремится жить бобылём.
Очень ревностно оберегать хочется даже те пространства, которых нет. Хочется говорить: никаких гостей, никаких собраний, никого на той территории, которую маркирую, как свою. И всякому входящему будто выписывать одноразовый аусвайс, заранее долго смотря на него: кто таков, с каким намерением?

Я очень благодарен за то терпение, с которым меня принимает мой партнер. Я рад. И я пугаюсь, что мог ввести его в заблуждение, в начале наших отношений позиционируя себя иначе, располагая свои границы иначе. Подписывался ли он на такое смерторадостье? С другой стороны - а мог ли я вести себя иначе, если до того времени у меня, кажется, вообще не было опыта построения хоть каких-то границ, и я даже не мог представить, в каком месте мне дискомфортно, потому что я привык к тому, что дискомфортно везде, и это обыденно? Или все же это мнимый дискомфорт, взращенный дискурсом "безопасных пространств"?

---

14

Привычные обязанности дезориентируют: когда они появляются, я теряюсь. Это значит, что я отвык от них, или что перегорел? Мозг начинает работать не сразу - или сразу отключается? В любом случае, мне надо за очень короткое время пересобраться в более оформленную фигуру.
Думаю много про контекст поиска себя-своих-своего. Сейчас я волен наблюдать (и наблюдаю пассивно) за тем, как другие люди конструируют себя, свое сознание - и этим среду вокруг себя. Это похоже на пиксельные войны в определенном пространстве мемов: создание понятий, отвоевывание территорий, удержание, переназначение - и так далее.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

12

Интересный вопрос: о базовом доверии к миру. Если оно есть, то его можно утратить: когда случается что-то плохое, когда события складываются так, что не получается в них поверить, если исходить из мысли, что мир к человеку базово равнодушен - и не злонамерен.
И утрата этого доверия будет сильно ощущаться: тревожностью, тяжестью, нервозностью. И - очевидно или неочевидно - будет влиять, пока доверие к миру не будет возвращено. Это, мне кажется, переживание благодарности и радости.

Иногда мне кажется, что у меня на этом месте какая-то дыра. Что базово у меня все наоборот: я не ощущаю доверия к миру. Хотя нет, неверно - не ощущаю доверия мира ко мне. С ним - все хорошо, со мной - нет, и он вполне закономерно отторгает меня, не нарушая при этом своих принципов незлонамеренности.
Контейнирование невозможно без ощущения доверия к миру, без какого-то четкого понимания того, как оно должно ощущаться: и внутри, и снаружи, и везде. Я довольно часто пытаюсь применить к себе различные практики, о которых мы говорили, или о которых я читал или слышал. Но у меня не получается. Становится неприятно, неудобно и усиливается ощущение тревожности и ненахождения в себе. У меня не получается путешествовать в прошлое и там быть на своей стороне, потому что я и сейчас не на своей стороне. Вопрос: почему не могу? Где тогда я нахожусь, на чьей стороне?
Я могу лишь предположить (довольно абстрактно), что это связано с опытами насильственных отношений, то есть, что я нахожусь на стороне людей, делавших мою жизнь несколько хуже, чем она могла быть. Если это так, то почему?
С одной стороны, осознание опыта как травматичного может сильно удручить меня. С другой стороны - этого ли я боюсь, или же того, что любая "травма" проживается, и в конце концов компенсируется? Не значит ли это, что я держусь за неудобства потому, что не хочу утрачивать свою "уникальность" бытия жертвой семейного насилия?

---

11

Лучше всего получается жить с собой спокойно, когда я более или менее в порядке. Точнее, нет - когда я все-таки в порядке более, чем обычно. Не нужно прикладывать никаких усилий, чтобы выносить себя, фокус моего внимания не находится на мне, я могу быть продуктивен и внимателен. И это хорошо - не нужно прилагать усилий к тому, чтобы не относиться плохо к тому, что не делает мне плохо. Не нужно прилагать усилий к тому, чтобы нравилось что-то хорошее.
А как только я становлюсь нехорош (по собственным меркам), мне приходится повышать уроень лояльности к себе. И все бы было хорошо, если бы я не перемещал ее из других мест. А её - не так, чтобы слишком много, и при выборе "куда добавить лояльности - себе или окружающему", я, конечно, выбираю не себя. Потому что от себя я не уйду, все равно останусь на этом месте, и мне важно, чтобы мир был в порядке, даже когда не в порядке я. При попытках оставить лояльность в области себя, я обретаю butthurt такой величины, что даже изнутри белого пальто становится стыдно: как я могу принимать себя и быть на своей стороне, если я не могу быть сензитивным по отношению к миру, допускать отсутствие злых намерений.

С одной стороны, этот механизм работает, с другой - в этом есть подвох. Очень глобальный: исходя из вышесказанного, получается, что я не могу воспринимать вещи такими, какие они есть: себя, окружающих, ситуации. Они должны быть хороши сами по себе - а это очень масштабный, очень глупый и очень разрушительный запрос.

---

10

Достаточно часто задумываюсь о том, что хотел бы привнести в свою жизнь немного духовности и ритуальности.
Пока что вся духовность ограничивается ожиданием Рождества (католического, и вслед за этим - нового года) и связанным с этим ритуалами: покупка и изготовление атрибутики, посещение определенных мест, другая еда.
Я нов в этом - так проведено не более двух лет, но мне это нравится. Как с точки зрения изменения пространства - и от этого изменения контекста жизни, - так и с точки зрения деления времени.
Довольно сложно признавать потребность в присвоении себе какой-то популярной мифологии. В юности я сам придумывал себе ритуалы, основываясь на популярных эзотерических течениях, но меня достаточно быстро попустило - и вот теперь я снова ощущаю в себе это желание. (С другой стороны, это пока лишь желание, продиктованное - чем? Пока не определил)
В этом плане я несколько завидую людям, выросшим в семьях нормальных - и при этом пассивно верующих. Наличие религии в доме часто связано с ритуалами - и ритуалы эти часто связаны с положительными переживаниями: праздники, семейные сборы. А базовая нормальность окружающих людей не искажает восприятие: в религии не хочется искать убежища, но также и не хочется отдаляться от нее в попытке выйти из семьи на всех пластах: и материальном, и нематериальном. Другое дело, что именно _нормальность_ здесь ключевое слово.

Снег лег и лежит.

---

9

Одни из самых любимых фотографий кумира - несколько не очень профессиональных снимков с концерта, прошедшего в 08ом. Мыльноватые, с не самого удачного ракурса, но очень чувственные и телесные.
Вообще поражает тот и скрытый, и явный эротизм всех выступлений. Очень наивно, очень откровенно - потому что очень без головы. Удивительно смотреть, как человека ведет потоком прямых необработанных чувств, и какое впечатление это производит на свидетелей. Минимум позы.
Так же заворожен я партнером: иногда и его ведет так же. Чаще, конечно, с головой, но голова работает в связке с телом, всякое движение имеет смысл - и это тоже зачаровывает, как зачаровывают большие хищники. Но бывает и без головы, без ума, без мысли, и тогда смысл появляется в самом движении, в самом теле - и это уже как стихия.

И с позой тоже интересно. Ее больше в каком-то официальном позиционировании, где с помощью нее создается другой образ, тоже достоверный и притягательный, но отличный от того, что происходит во время исполнения.
И очень интересно то, что каждый раз, раз за разом (даже до того, как он сам описал изменения, которые произошли эволюции "позы" с течением его жизни) происходило одно и то же - разоблачение, сброс атрибутики. Плоть и жизнь - являющие смысл.

---

8

Чем больше список дел, тем легче я исполняю пункты из него.
Смысл, интерес, ненапрасность - последнее, наверное, и раскрывает для меня первые два. Если что-то ненапрасно, оно определенно производит и смысл, и интерес. В ненапрасности также заложено движение: изменение окружающего, привнесение нового. Мне нравится.

Все, что имею, проверять алгоритмом:
Я это:
1.Думаю?
2. Чувствую?
Если Думаю, то: Я это:
1. Знаю?
2. Предполагаю?
Мне наиболее притягательно и белопальтово полагать, что наилучший вариант вне зависимости от ситуации: 1, 1. Работа с фактами, оперирование данносями, никаких заблуждений, от этого - рост экспертности и собственной значимости. Однако в этом есть подвох: зачем? Почему при прохождении этого теста с иными результатами меня закусывает?

---

7

Один из нелепых страхов: встреча могла состояться, но я ее пропустил. Прошел мимо, наклонился завязать шнурок, отвернулся поболтать с кем-то из компании, отвлекся - и обогнул вероятность этой встречи так же, как огибает астероид гравитационное поле планеты. Хорошая аналогия, мне нравится. Потому что около людей, меняющих мир, есть свое гравитационное поле, поле каких-то событий, которых не могло быть, но они случились, и это меняет мир. И кого-то этим полем захватывает и начинает вращать вместе, а кого-то обводит по краю, не приближая к источнику.
От мыслей об этом я холодею. Но с чего бы мне холодеть - если бы даже это произошло: что было бы? Не думаю, что что-нибудь хорошее или полезное. Только неловкость во время и тревожность после.

---

6

Двойственные чувства: я не очень рад быть там, где есть сейчас - в "матчем" доме, который не любил никто - и никто не любит сейчас. Здесь тяжело, здесь бедно, здесь грязно и далеко, но это помещение затягивает. Говорит: как тут мертво, как тут недвижимо, как тут спокойно. И я с ним соглашаюсь, особенно когда я слышу признаки того, что раз за разом ранит меня, и от чего я не могу дистанцироваться.
Несмотря на то, что я тоже вложился в то, другое пространство, оно меня отторгает, я отторгаю его. Там нет ничего моего, я не могу говорить без того, чтобы не испытать дискомфорт, фразу "Пойдем домой". Не домой. Не домой, там чужие люди, там "они", там я себе неравен, там я болен и плох. Нет у меня дома - может, потому я так и засиживаю собой нелюбимое помещение - чтобы проникнуться его доверием, чтобы оно меня приняло в себя, отметило собой - и я бы отметил собой его. Чтобы оно выбрало меня.
Но нужно ли это - особенно в разрезе того, что тот самый мифический "дом" уже введен в контекст. Я не видел его, я видел место примерно - поэтому, может, я не могу его притянуть к себе? Поэтому ничего не случается?
Конечно, это "магические" мысли, в том деле я вовсе не актор.